La peur de ne jamais dire ce qu'il faudrait dire. La certitude de n'être jamais à la hauteur. De ne pas faire, dire, être comme il faut. La continuelle impression d'être transparente, inintéressante. Se demander si ça lui plairait. Se demander si on est à la hauteur. Bafouiller, rougir. Se faire des films, inventer des séquences qui ne seront jamais réalité. S'en vouloir. Se demander si ça vaut le coup, s'en foutre. Ne penser qu'à lui. Rêver de lui. Se dire que c'est notre pire cauchemar, s'enfoncer dans ces envies et sentiments. Ne plus savoir s'arrêter. Chercher une antidote en sachant que c'est en vain. Se demander sans cesse pourquoi. Ne pas trouver de réponses, savoir juste que c'est la réalité. Sentir son coeur qui bat, se sentir bien ou pas à sa place. Avoir envie de lui crier que putain de bordel de merde, je suis dingue de toi! Être intimidée. Pleurer toute seule. Savoir qu'on a aucune chance. Se demander comment c'est possible de ressentir un truc pareil contre sa volonté. Vouloir à tout prix que ça s'arrête. Faire tout pour le croiser, le voir, lui parler. Faire n'importe quoi. Être morte de jalousie. L'épier du coin de l'oeil. Être obsédée, complètement obsédée par lui. Être fascinée par tout ce qu'il fait ou dit. Le trouver parfait. Être complètement aveuglée, ne plus être soi. Ne plus dire ce qu'on dirait normalement. Ne pas jouer. Être dans une belle merde. Être en train de couler sans aucun moyen de s'en sortir. Attendre. Attendre que ça passe ou de lui dire. Ne pas y croire. Sentir l'adrénaline qui monte en le voyant, sourire de le voir. Se sentir ridicule. Se demander sans cesse ce qu'il pense à ce moment. Passer devant lui et supplier le monde entier pour que vous reteniez ne serait-ce que quelques secondes son attention. Être capable de tout faire pour qu'il vous regarde. Avoir envie qu'il vous trouve simplement jolie. Ou même attirante. Mourir d'envie qu'il vous prenne dans ses bras. Qu'il vous souffle que vous aussi, vous lui plaisez. Qu'il lève son regard et que tout s'arrête car dans ses yeux, plus rien n'a d'importance. S'en vouloir de s'être fait piégée. S'en vouloir de s'être fait aussi facilement prendre au piège. Se poser mille questions qui ne servent à rien. Pouvoir accepter tout de lui. Accepter toutes ses fantaisies. Remuer ciel et terre pour qu'il vous regarde ou vous sourit. Ne pas savoir quoi lui dire. Avoir peur de l'ennuyer. L'écouter parler, le regarder, sourire et avoir envie de rester là des heures. Simplement. Sans artifice. Juste lui et vous. Savoir que ça n'arrivera pas. S'en vouloir pour ça en sachant que vous n'y êtes pour rien. Voir des signes partout. Le voir partout. Se l'inventer partout. Le trouver quoi qu'il arrive intéressant et brillant. S'émerveiller et en pleurer de voir ce qu'il est. Vous n'y croyez pas et pourtant, chaque fois, votre coeur s'emballe et vous espérez. Vous espérez, c'est tellement flagrant et personne ne voit avec quels yeux vous le regardez. Vous avez simplement envie de vous asseoir devant lui, de lui dire tout ça et de l'embrasser. Vous imaginez votre premier baiser, un mélange de sensations naissent vous. Un mélange de déception de ne jamais connaître ce moment et d'envie, d'espoir, de bonheur. Vous ne pouvez vous empêcher de l'espérer. Chaque jour, chaque fois, c'est ainsi. Tous les soirs, vous vous dites qu'il faut que ça cesse. Vous avez le choix, faire tout pour que ça cesse en sachant que ça vous fera du mal. Ou tout faire pour l'avoir, en sachant que les blessures à long terme seront plus graves. Au fond, vous n'hésitez pas vraiment. C'est évident, vous ne pouvez pas, puisque vous êtes amoureuse. Quel cauchemar.
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